本文目录一览：
- 1、求5分钟单位搞笑小品台词（2人，体育系统）
- 2、超级搞笑体育小品剧本，越少越好..
- 3、近年春晚小品一个老师给四个学生上课体育课那段特别搞笑
- 4、4个人的搞笑的简短的体育小品
- 5、急求一个体育题材的小品剧本，最好4.5人表演，越快越好，请高手指点迷津
求5分钟单位搞笑小品台词（2人，体育系统）
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎！
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！
乙: 哎呀,我发烧了！
甲 昨天晚上我也发高烧啦！
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊！”
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！
甲: 我比楼高！
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----
甲 怎么样？
乙 再来呀。
甲 还想吹什么?
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！
甲 有什么能耐？
乙 我这人能用耳朵看书。
甲 你没问问我有什么能耐吧？
乙 你有什么能耐？
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！
甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！
乙 我怎么吹，他怎么吹呀！
甲 来吧！
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
乙 啊？你够得着吗？
甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？
乙 像话吗？
甲 我在吹牛上有祖传秘方。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。
甲 吹呀！
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！
超级搞笑体育小品剧本，越少越好..
解放军进行军事训练，饭店老板分得让两个战士吃饭，小战士不吃饭，老板不让走，到底是怎么回事呢？该小品主要是反映军民关系，体现了老百姓和解放军之间的鱼水之情，解放军在人民群众生财产受到危害时挺身而出，老百姓会永远牢记解放军的好处，会永远支持人民解放军。小品: 找点时间：当代地点：凤凰山饭店人物：潘发财――饭店老板，56岁，男，山东口音潘小凤――老板女儿，22岁，小学老师.张 磊――战士，一级士官.布景：一栋两层小楼，门上挂匾“凤凰山饭店”,门右边挂块黑板， “今日菜谱”，门左边写有一行小字“DK”启光：（幕后传来“三大纪律，八项注意”歌声，由近及远）潘：解放军同志，再见了，下次再来啊！一定记着到我这里吃饭哪，（看“DK”，凤上场）凤：爹（潘惊坐）潘：哎哟，凤啊！可吓死我了，你咋回来了？凤:咱家饭店开张了一星期了，我来看看潘：对了，凤啊，你是当老师的了，你看看这上面写的啥？凤：这是拼音字母，请小朋友坐好了，下面我们开始上课潘：啊！你把爹当孩子了凤：噢，错，爹，你过来，你看，这个是汉语拼音d，这个是……潘：这个爹认识，这个是扑克牌老K凤：我爹真聪明，这两个都是声母，如果加上韵母呢？就是一个字，例如d后面加上a，念da、da、da、da，K后面加上e呢，念ke、ke、ke、ke，合起来念“大客”潘：大客？大客？大……哎哟，（拍腿兴奋）凤：爹，这是谁写的？潘：你别管谁写的，凤啊，你再去买些菜去，今天有大客要来，菜不够了凤：大客，哪来的大客潘：凤啊，听话，快去（凤下）快去快回啊（潘歌：收拾东西，菜单盖“DK”）张：（上场）大爷（潘惊）潘：哎呀，是解放军哪，你来了，来吃饭、吃饭张：（潘拉张坐，潘倒水，张站起看地图）凤凰山下500米，大禹河西200米，是这里啊潘：解放军同志，您坐下，喝杯水，我去给您炒菜去。、张：大爷，我不饿潘：咋不饿呢？（用快书）这人是铁，饭是钢，一顿不吃饿的慌，现在已经十二点，饿的肚皮贴脊梁。张：当里格当，当里格当，（二人笑）大爷，我在执行任务潘：执行啥也得吃饭不是，吃了饭，才有劲，才能跑的快走的远，这个饭店是大爷我开的，我给你炒两个拿手菜，再给你来个凉拌黄瓜，再来一瓶冰镇啤酒，那感觉……张：大爷，我在找点潘：啥，找点，噢，那两个字叫点啊！（失言）张：大爷，你知道点儿。潘：点儿，我不知道，我知道面，象什么麦子面、玉米面、高粱面、黄豆面、绿豆面、地瓜面、机器面、手拌面、黑面白面、方便面，你吃啥面啊？张：大爷，我是来执行任务的，不是吃饭的潘：（生气地）你咋能不吃饭呢？你说，你是不是解放军张：是（紧张地）潘：解放军和老百姓是不是一家人张：是潘：这解放军和老百姓是一条心，砸断骨头连着筋，你懂不张：懂（坐椅上）潘：那好，吃饭张：好，吃饭，不，我不能吃潘：我再问你，子弟兵和人民是啥关系张：子弟兵永远是人民的儿子潘：这不就对了吗，咱俩是爹和儿子的关系张：啊！那谁是爹，不，我是说你是谁的爹潘：我是你的爹，我，人民！爹！你，子弟兵！儿子！张：有道理潘：肯定有道理，你说，我像不像你爹张：像，你围上这白手巾，还真像潘：这不就对了吗？爹叫儿子吃饭，儿子吃不吃饭张：吃潘：来，吃饭，（唱三大纪律，八项注意）张：爹，不，大爷，我还是不能吃潘：你真不吃张：真不吃潘：你再说一遍不吃张：不吃潘：好，我告诉你，你不吃饭，这点儿你就找不着张：找不着潘：我实话对你说了吧，从早上到现在，这解放军来了一拨又一拨，都说是找点儿，他们找不着，就吃饭，吃了饭，找着了，就走了张：他们吃饭了潘：吃了张：找着了潘：找着了张：就走了潘：走了张：大爷，你知道点在哪？潘：我不知道张：你知道潘：我不知道张：你知道潘：我知道张：你不知道潘：你看你都说我不知道张：咳，大爷（无奈）潘：我说你这个人咋就死心眼呢？你呀，吃了饭，就找着了张：我时间不够了潘：那你还不快点吃饭？？（大吼）剧终
近年春晚小品一个老师给四个学生上课体育课那段特别搞笑
指导员和寝护士长是老师，小张是班长。
饮事班的故事 小张：和一班比呢，饮事班的年龄偏大，要想把一班比下去呢，几乎不行。 众人：什么意思呀？ 寝护士长：你们在干什吗？她这已经是往乐观地说了。 小张：所以呢，我们不能吃大锅饭，更不能吃大锅面。必须来一次海选，有我和寝护士长来当评委。 众人：海选？ 寝护士长：一人唱一句，不合格全部PK。 胖洪：一人唱一句怎么唱啊？ 寝护士长：大联唱啊，春晚都能，你们为什么不能？预备开始唱。 胖洪（拿起大勺）：我的热情就像一把火。 小张：这么老的歌，直接PK。 胖洪：这就PK了？怎么也得来个真情告别吧？深情的音乐响起来！谢谢大家对我的支持，我不会放弃的。我把大勺交给你，我们下个赛区见。 王副班：我在这里等着你回来，等着你回来看那桃花开........ 寝护士长：不要再等了，你这么酸，她不会回来了。一个山洞女汉子，聂聂歪歪。展堂上！ 小胡：嗯？谁？ 寝护士长：哦，小胡上！ 小胡：菊花残，满地伤，你的笑容已泛黄。 小张：歌呢，倒是新歌，就是太血腥了。 小胡：啥玩意！这咋血腥了呢？ 小毛：我要飞得更高！摔得更惨！（撕心裂肺的唱）。 指导员：喊什么喊？唱歌不要命了！ 王班副：我们的一贯作风就是一（什么忘了）二不要命！ 指导员：你们不要命，我们还要呢，在唱一会，警卫班都该出动了，说实话，他们唱得怎么样？ 小张：我觉得我的耳朵很不适应。 寝护士长：我觉得我已经被震出了内伤.........
4个人的搞笑的简短的体育小品
一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
急求一个体育题材的小品剧本，最好4.5人表演，越快越好，请高手指点迷津
赵本山重大转型，从无聊忽悠到关注职场骗局!
春晚小品重大泄密（责任人已经被开除）：
赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。