体育器材管理制度
为保证学校体育教学、训练和课外群体活动有秩序地进行，本着勤俭节约办事业的精神，养成爱护公物的美德，为此，特订出以下几条管理制度。
一、健全保管制度，实行岗位责任制，保管员负责处理借用器材有关事宜，器材添置、遗失、报废等都需造册登记办理手续。
二、凡上课需用的器材，任课教师应提前列单标明需要的器材品种、数量，交付保管员准备，并安排值日生领用，下课时清点归还。
三、各业余运动队领用器材数量，应经各教练员签署意见方可借用，当日用毕立即归还。
四、各班级课外活动，应按轮流表，凭器材借用簿，写明借用的品种、数量，经班主任签名后借用，下课时即如数归还。
五、凡借用的器材遗失一律按价赔偿，如有损坏视情节另作处理。
六、凡是校外友好单位借用，应由体育组长，总务处同意办理借用手续，方能借出。
七、保管员应做好日常工作，器材摆放要做到井然有序，并指挥好学生不得乱放和搬动。
八、保管员每月清点器材一次，并呈报体育组，以便会同总务处修缮或添置。
九、为确保锻炼安全，各班必须严格按照所划分的教学区和课外活动地点有组织地开展活动。
十、对某些设备，如兰球架、双杠、单扛、肋木、爬竿等，要力求牢固、实全，并经常检查维修，防止发生意外伤害事故。沙坑、跑道，要经常保持松软，无碎石瓦砾和玻璃片，以免活动中发生伤害事故。
另一个制度
体育器材管理规定
一、 体育器材室由专人负责，其他人员未经允许不得进入。
二、 一般体育器材应入橱、上架，摆放整齐，保持清洁，注意防潮。
三、 新购置的器材，首先进行质量验收，合格后才能进入器材室。
四、 各种器材、设备要建帐登记，定期清查，做到帐物相符。
五、 根据器材的技术要求，要定期进行保养和维修，保证正常使用。
六、 对损坏无法修复的器材，管理人员提出处理意见，报经有关领导批准，报废或更新。
七、 要严格遵守体育器材借用制度，借用登记，及时归还。
八、 保持室内清洁卫生，认真做好安全保卫工作。
写应用文
1.(1)因6月10日要运动会了，605班李明需要借一只药箱。
6月11日准时归还
(2)药箱已收到，感谢准时归还
2.通知：
同学们注意了，6月14日的班队课要举行一次'走进名著'知识竞赛，希望大家积极准备。
6月2号
3. 寻物启事
6月7日中午我的语文书放在桌上不见了，十分着急。希望同学们捡到或看到及时通知我。感谢万分！
孙江涛
4. 招领启事
6月8日傍晚在我的桌上发现了一本精美的笔记本，没有写名字。希望失主与我联系。
孙野
5. 启事
学校体育组要招募一批篮球队员,组织参加'奔向北京'篮球比赛,现向五六年级学生进行选拔.希望大家踊跃报名！
入选要求：
（1）报名同学有责任心
(2)肯吃苦,守纪律
(3)热爱篮球运动,有一定的篮球技能
有兴趣的同学向本班体育委员报名后,由体育委员上交名单至体育办公室韩老师处。
报名截止日期:2008年6月10日星期二
2010 年最好笑的笑话是什么
1.没人知道他大闹天宫的原因。他爱上了观音。就像捣蛋的孩子，想要母亲关注。如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早就被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是头，是心。那些妖怪他一只手指就能捏死，假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。
2.沙僧：“二师兄，那个，你还想念高老庄的秀兰么？”八戒看着前面那个扛着金箍棒的背影摇了摇头。悟空：“师父，取完经你随我回花果山吧。”唐僧：“悟空，你以为我们仅仅是去取经么？为师要和如来彻夜探讨佛法。”说着羞红了脸，却不知何时，跨下的白龙马已泪流满面。
3.只因这个男人曾救了他，心高气傲的他为了报恩对他不离不弃；容忍他的小脾气和无理取闹，用身躯替他挡去灾难；当男人听信谗言赶他离开时，从不掉泪的他哭了。这份感情不知从什么时候开始变成了爱，或许从男人熬夜挑灯为他缝新衣开始，又或许因为男人善良的性格。不过还是最爱男人叫唤自己：悟空。
4.许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离！是何道理？” 法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套跃层，难道指望你那点薪水么？”
5.尔康抱着永琪，眼泪止不住留下来，“琪，我答应你，我不要我的紫薇了，你也不要你的小燕子了！我们一起双宿双飞，去海角，去天涯，还去猫扑……”永琪半躺在尔康的怀里，深深的做着呼吸，“康，你呀，你怎么不早说呀，你如果早说，我不早就在围场把小燕子给射死了……”
6.男子提着水果站在门口 ：“伯母您好，我是您儿子的男朋友。” “孩儿他爸！你快出来！”，说完倒地不起…闻声出来的孩儿他爸在看到他的一瞬间，定住…久久之后：“这么多年，你，连口味都换了。”，男子苦笑：“我说过，要做你的家人的。”刚刚爬起来的孩儿他娘再次倒下…
7.她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠！你不早说，老子装女人都快装成神经病了！
8.他沿着身下少年的曲线一路吻到腰侧。双手猛的掰开臀瓣。在菊花的褶皱处轻舔了两下，宠溺地说”宝贝儿，你真美，连这里都是香的。。“接着又深深的嗅了一下，无限回味。身下的小人儿颤抖着抓住两侧的被单，嘤咛一声。。”别。。别在舔了，我昨晚吃的韭菜，到现在还一直不停的拉稀。
9.“你可以恨我，但是这个肚子里的孩子是无辜的！虽然不知道是你的还是你哥哥的，但我妹妹已经流产了，现在我怀着你们老X家唯一的后代啊！我跟你爹是不可能了，而我妈都愿意放弃你成全我们，你又怎么能狠心丢下我啊！”
10.约好的每周下棋时间，他难得迟到，他看着他有些异样的神色什么都没问。突然他开口说：“我儿子刚才说，要和你儿子去荷兰结婚，我答应了。”他微愣了一下，点点头。下完棋，两个人都坐着没动。沉默良久，他轻叹口气：“当初我们要是勇敢一点，也就没这俩小子什么事了。”他笑笑：“青出于蓝。”
11.当年那孩子被带到他身边时,他就明白了,自己这辈子虽不是为他而生,却必定为他而活。他面海而立,将他和天下都放在自己身后护着,乱世时甚至替他挡刀。谁都知道他最在意他,但是他懂,自己是个守备的武将。他压着自己的念想,直到有天那人说：我一直在长大，只是想离你更近一点…做我的八环吧，天津。
12.星期一糖醋排骨,星期二腰花粥,星期三青椒爆肚,星期四干菜蒸肉,星期五骨汤弹面,星期六红烧大肠。星期天....星期天我终于把你吃完了.亲爱的,我们可以永远在一起了。
13.婚前一星期女孩拿着他的照片找到了那个命理师，“我不知道你有多爱照片上的人，但七天后他最亲近的人将会因他而死。我劝你离开他。”命理师说道。不可能，即便是死我也要成为他的新娘，女孩下定决心。七天后婚礼如期举行，婚宴进行到一半时，酒店的吊灯松落下来——伴郎用力推开了身边的新郎。
14.晚饭后。妈：“你到底什么时候结婚？” 姐：“等我找到合适的男人。” 妈：“你到底想要什么样的啊？” 姐：“上得了厅堂下得了厨房，存款八位数有房也有车，外面不花心家里我最大，有点小肌肉手感也不错。” 弟大惊：“姐，你不能惦记我男人！！！！！！”
15.“老公，看新闻没”“没，咋了？”“NASA说有外星人”“还没召开发布会呢，假新闻来的”“我害怕，我怕他们把我抓走，一遍一遍**我，让我生外星娃”“你一大男人能生得出来吗？”“他们那么先进，肯定让我生。”
16.我坐在床上看着眼前的男人,恐惧道:今天不行，来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话！...呜...混蛋! 事后，男人靠床头抽烟，我趴枕头上虚弱道：哎,跟你说个事，我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了？我卡壳:呃..男人掐断烟头，转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你！
17.医院，旧识相遇，两人皆身怀六甲，“真是好久不见！”“嗯嗯，你也怀孕了?”“嗯呐!”产检完，两人午餐，“男孩？”“嗯！你呢？”“也是男孩！”须臾，两人目光相对，热血沸腾，击掌结为亲家。一人家中，男人问躺在床上喘息的男人，“你老婆呢？”“去产检了，你的呢！”“巧了，也产检！”
18.“哥，你嫁给我吧！”啪！“说什么胡话呢你！”“我是认真的，嫁给我吧！”“滚！我马上要跟你嫂子结婚了。”“可是哥你昨天晚上和我一起睡的时候还说要嫁给我，哼！”——妈妈从厨房里伸出头来“你们才五岁，懂什么叫嫁啊！快洗手吃饭！”
19.他怒气冲冲地踹开他办公室的门，“你弟拐走我弟了！”英俊的男子闻声从文件中抬眸，镜片后的目光淡淡扫了他一眼，“还你一个哥哥行吗？”
20.“哥哥，我真的是你的弟弟吗？”“是，我们从睁开眼睛的第一个瞬间看到的就是彼此。我们走遍世界各地穿越时空宇宙也从来没有分开过。”“可是我们的头发眼睛皮肤颜色都不同。”“那不代表什么，我们的名字都是共用。你忘了他们怎么叫我们吗？”“我记得，是海尔兄弟，哥哥。”
21."听说，最近你跟隔壁那货走的挺近的？"他从后面环住他，一手在腰上游走一手解着扣子，温热的气息拂过他耳后。“够了，你别装攻了好么？”“为什么我不能是攻！”被推倒的他在身下又一次看见他笑的温柔而危险“因为，从几千年前开始，他们都是叫我们苏杭，而不是杭苏。明白了么？”
22.十年前，他问他：“老师，我可以爱你吗？”他笑，“傻孩子，你还小。”十年后，他长大结婚，他寄来一份贺礼，人没到。二十年后，得知他因病去世，他携妻参加他的葬礼，才知道他终身未娶。三十年后，他搬家时无意发现儿时的作业本，最后一页有一行醒目的字：可是我愿意等你长大。
23.“叮咚——”“先生，您的快递到了。”男人接过快递没有说话，拆开，是一个盒子，“你帮我戴上试试。”快递员有些错愕，但还是接过戒指默默替对方带上，“我愿意。”……………快递员闻言不爽的扯下工作包甩在地上，捧起男人的脸狠狠啃了下去，“让你善用职权，让你耍我玩！”男人闻言微笑。
24.“啊。。你丫轻点！”男人没有说话，眉间微微皱起，额头上以渗出一丝细汗。“你快点..疼” “乖...忍着点” 男人低头把手指放在嘴边轻轻吻着。“啊。。郑允浩！你他妈的...懂不懂怜香惜玉啊！” “金在中你来劲了是吧！”门外..沈昌珉各种鄙视的走过...拔个倒刺..至于么...
25.你看，现在社会变开放了，#微小说#上有好多**的故事，虽然是虚构可说明很多人都不再把咱们当神经病看啦，我拣几条念给你听好不好？年纪大眼也花了，我找眼镜，唉，要是咱们也晚生几年赶上这个时候，是不是你就不会从楼上跳下去了？不过也多亏以前通讯不发达，我才能赶紧把你偷出来跟你守了三十年。
26.男人抱着小小的婴儿，显得局促不安；脸微微地潮红，手也不受控制地颤抖。“哇——”地一声小婴儿不知为何，大哭出声 男人顿时慌了手脚。“怎么哭了？肚子饿了？尿湿了？啊，他是不是不喜欢我？”一双有力的手臂圈住了他和婴儿，额头相抵，“镇定点，从今天开始你可是孩子他妈！”
27.“妈妈，为什么故事的结局都是王子和公主幸福得在一起了？”“因为王子爱上了公主身边的骑士，只有娶了公主才能一直看到骑士啊！”“那公主岂不是很不幸？”“才不会，她感到很幸福！”“为什么？”“因为公主是腐女嘛！”
28.相互折磨了几年，他妈终于接受他“出柜”的事实，为了让他早些定下来，还他给介绍好男人，安排了一场相亲。刚坐下谈不到两句，他就想溜人。于是偷偷跟对方说：“其实我妈是腐女，她逼我来的，我喜欢女的…”对方一听，激动地握住他的手，“太好了！我喜欢直男的！”
29.“孽畜！”龙颜大怒，龙椅上的手直发颤。“皇阿玛……”“皇上……”一双人儿扑通跪于冰冷的正殿之中。“朕最疼爱的御前大将军，朕一心想要将皇位继承于他的皇子，今日却告诉朕说已经山盟海誓拜月前？”摇晃的身子猛地跌坐于龙椅之上，“皇阿玛你怎么……快！宣太医！！阿玛的羊水破了。
30.处决的时辰到了。男孩和女孩被缚在木桩上，无助地看着身下刚被点燃的熊熊烈焰。他们的手紧握着，心里又是甜蜜，又是恐惧。周围黑压压的人群高呼“烧死这对异性恋的狗男女，烧死他们！”女孩低泣着：”这个世界是什么时候变成这样子的？“男孩黯然地道：”自从那个什么微小说大赛举办以来吧。”
31.周瑜路过厨房看到小乔在向酒中下药 心生疑惑 回到帐篷中发现枕下有张字条:今夜子时营外见 瑜怒 已而小乔端来酒杯 趁其转身瑜将酒倒掉 子时果听身边有动静 欲起身捉奸 忽听帘外人声响起:诸葛先生您交待的事我已办妥 "多谢夫人""奴家又添了些媚药兴许能帮先生您.. 亮脸一红匆匆入帐 小乔嫣然一笑.
32.“微小说能不能换个主题？怎么都是腐文？”“比如？”“友情？”“会变成爱情的。”“悬疑？”“原来男1爱的是男2。”“官场？”“男1贪污为了男2啊。”“凶杀？”“男1杀了男2是为了永远和他在一起。”“……对！亲情嘛！”“父子兄弟大乱斗不是更KB？”“……算了……我们今天谁攻谁受？”
33.“书院一别，等不来你，他们却逼我成亲，梁兄，我们虽生不同衾，死亦当同穴！此生与你不离不弃！”说着便一袭嫁衣跃入墓中，倾刻间冬雷阵阵夏雨雪，云消雨霁过后，真真的幻出斑斓缠绵的一双蝴蝶。人们无不唏嘘落泪。只听迎亲的轿子里传来一声嘶号：“马文才，你竟如此负我！”
求最好笑的笑话，最好有图片的！
1一对情侣要殉情，只有买一瓶毒…药的钱……一瓶只能死一个，结果全死了，为什么呢?打开瓶子后，瓶盖上写着再来一
瓶。
2话说月底最穷的时候，
一寝室人都没钱了，
又不敢问家里要，集体节食。
为了节约体能，大家都翘课了。
中午辅导员来寝室，
见一个个都有气无力地在床上躺着，
很是诧异。
还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”
大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
3动物园每周星期三上午十点喂狗熊，欢迎带孩子来。
4甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后…… 甲：可她是我妹妹啊。乙：噢……那就从池边把她推下去就行
5某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰:I am hongtao liu，外宾曰:我他妈还是方片七呢！
6有一个醉汉在街上摇摇晃晃的走着,他的两只耳朵全是水泡.他的朋友遇到他,问他是怎么回事."该死的,我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁,铃声一响,我错把熨斗当听筒了."
"那你另一边又是怎么搞的?"
醉汉眼睛一瞪:"这边烫痛了不要换一边吗?"
7一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！
人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
8一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：
1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！
2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！
他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！
由此证明蜘蛛的听觉在脚上！
9两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。
“杰克，你考的怎么样？”
“没什么，我交了白卷，你呢，西里？”
“哎，我也是！”
“那怎么成，人家会说我们是作弊。”
10父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
11儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
12考考你，有人中大奖了，打一首歌名，《恭喜发财》？不对！再想想，《财神到》？也不对！告诉你吧，是《可惜不是你》！
13生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
14一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！
15“爸爸，有人把我们的车偷走了。”“你认得那人的模样了吗？”“没留意看，但我把车号记住了！”
165岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”
女儿：“老郑！”
老爸：“哎！”
女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
17阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。1、男子追赶公车一直到家都没赶上。回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好。又锻炼了身体又赚了1元钱。老婆当时就怒了说：“你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价！”
2、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来！
3、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
4、一天孩子不停地大哭，父亲不耐烦地说到：“你安静一会儿，可以吗?”
孩子说到：“难道我出生的那天，你没有看使用说明书吗?”
5、一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊 !
老师：你再说一句试试 …..
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手 …
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州 !
6、一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
7、第一个学生：“老师，什么是缸？”
我晕！现在的学生不知道什么是缸？只好在黑板上画了个缸的形状。告诉他：“缸是一种常见的家用容器。”
第二个学生：“哪买的缸？多少钱一个？”
这个问题不重要，下一个！
可那个学生还问：“很重要的，老师，如果那个缸很贵，我总不会把我家最贵重的砸了吧？”
我瞪了他一眼：“那缸不是司马光家的！下一个同学！”
第三个同学问：“缸是干什么用的？”
又是一个超幼稚的问题。一个学生抢着说：“我知道，我爷爷奶奶家用缸腌泡菜。”
如此出色的学生是谁教出来的？我只好解释说明：“古时候每家都有一口缸是专门用来存水的。”
第四个学生马上问：“他们家经常停水还是欠水费了？”
看来对学生开历史课真的很重要。不得不解释：“那时候没有自来水，人们都是取河水或井水存在缸里每天用。”
“连自来水都没有，说明古代人很笨，还是我们现代人聪明。”，那个学生发出感慨。
第五个学生：“那个缸放在哪里？”
你个白痴！我心里说。我有点不耐烦了，斥责他刚才老师讲故事时干吗去了？是不是没有认真听讲？我明明讲了放在院子里，你站着听一会！
他申辩：“老师我认真听了，我的意思是问，那个缸放在院子里的哪个地方？是院墙边还是院门口还是屋檐下还是院中间？”
这个我哪知道！司马光也没有留下回忆录详细说明，再说放哪小孩不都掉进去了吗？别找借口，继续站着！
第六个学生：“那缸为什么没有盖子？若有了盖子小孩就不会掉下去了。再说古代人也应该讲卫生啊，没有盖子，灰尘昆虫脏东西什么的都往里掉，人吃了会得病……”
我……这都哪跟哪呀！“有盖子的，掉到一边去了。”
我意识到这样提问下去不是办法，弄不好会被这帮家伙扯得昏掉，只好拿出屡试不爽的老办法，提问领悟能力强的好学生。我示意体育委员。
体育委员：“那缸有多高？”--他也昏头昏脑随着前面的思路走。
“大概……到我肩膀这么高吧!”本来想说和我一米八的个头一般高，可我也没见过那么高的缸，可说太矮了司马光也就不用救了。
体育委员没看到我的示意：“那么高，小孩是怎么上去的？有梯子还是从高处跳进去的？换了我可上不去。大石头多大？司马光多大？老师您讲了司马光当时也是个孩子，那他抱得动大石头吗？那缸里的水要是不够深，小孩掉进去也不会有危险，就不用救了。”这家伙不顾我已铁青的脸色自顾自地说下去：“既然要救证明缸里的水足够深或者是满缸水。能承受那么多水的压强而缸没有破说明缸壁是够厚够坚固的。司马光既然只是小孩子，抱不动大石头，那么他拿小石头能砸破那够厚够坚固的大缸吗？不可能！就算他拿出铁杵磨成针的精神，一下下耐心地砸，直到砸破为止，就算他最终把缸真的砸破了，那小孩估计早就淹死了，所以…… ”
“Stop！”我阻止他继续说下去--这小子的物理学得真不错。
我把最后的希望寄托在班长身上：“从司马光砸缸的故事中你得到了什么样的启发？”
班长站起来，看看同学们期盼的目光，深吸了一口气：“老师，我得到的启发和同学们是一样的，就是——这个故事——是假的！”
口吐鲜血，我栽倒在讲台上－－－司马光！你干嘛砸缸？
什么是小作文便条，单据
便条格式写作
便条是一种简便的短信。用于把比较简单的事情告诉别人，如托事条、请假条等。各种便条 的写法基本相同，一般在第一行正中写明便条性质，如请假条、留言条等。第二行顶格写收 信人的称呼和冒号以示尊重。第三条空两格写正文。正文后致意。一般另起一行空两格写“ 此致”，下一行顶格写“敬礼”。给朋友或同学相熟者的便条，也可省略该项内容。最后写 姓名和时间。
〔例文〕
(1)请假条
王老师：
今天家母突然重病住院，父亲又公出在外，需我前往医院护理，特请假一天。
此致
敬礼
学生李小明
1998年12月5日
(2)留言条
小张：
我有急事外出一会儿，约二十分钟左右回来，你来后请稍侯，我去去便回。
李
即日
(3)请托条
赵兄：
请代购《素质教育与学生作文》十本，尽快寄回，谢谢!
李小明
1999年×月×日
单据样本
条据是日常生活中经常使用的简便应用文。一般分为单据和便条两种。单据包括借条、收条 、领条、欠条、汇款单、取存款单等；便条包括请假条、留言条、托事条等。
单据的基本格式和写法包括名称，正文、署名和时间几部分。
①名称：单据的名称，如借条、收条等写在第一行的中间，也可不写名称，在第一行空两格 写。“借到”或“收到”等字样，另起一行写正文。
②正文：正文是单据的主要部分，要写明事由或事实。如借条要写明谁借什么，数量多少， 何时归还等。单据涉及物品的，要写清物品名称、数量、质量或规格；涉及款项的，一般要 写明收、领、借的原因。
单据上的物品和款项的数字一般要用大写汉字：壹、贰、叁、肆、伍、陆、柒、捌、玖、拾 、佰、仟、万。如果是现金，在数字后还要写上“整”，表示到此为止，以防添加篡改。
③署名：署名应是亲笔签字的真实姓名。重要单据姓名前要写清单位或地址，签名后还要盖 章，以示负责。
④时间：立据的时间要写清，包括年、月、日。
单据写成后，不得涂改；如有涂改必须在涂改处盖章，以示负责。
写单据不能用铅笔、红墨水或其他易褪色的墨水，应用毛笔或钢笔，字迹要端正、清楚。
如果是收据，对方未把钱款或物品交清前不能把条据交给对方。
单据中还有一类是国家有关行政部门制发的票据，有固定的格式、内容和用途。任何个人或 单位使用这些票据时都要依照有关法规填写，如各种发票凭单、车(船、机)票等等。
(1)借条
借条
因开文艺晚会，借校团委卡拉OK机一套(包括影碟机一台、麦克一对、扩音机一名、 喇叭箱一对、电源插座一个)，借期两天，到时归还。
三年二班团支部经手人：李明
1998年12月25日
(2)收条
收条
今收到校友刘丽捐款伍佰圆整。
校友会秘书处
经手人：×××
1998年12月10日
(3)欠条
欠条
为校运动队购运动服30套，尚欠宏达体育用品商店人民币壹仟伍百元整。双方商定 三日内交齐。
××中学
经手人：王××
1998年12月10日
广告的写法
广告是向公众介绍商品、服务内容或文艺、体育节目的一种宣传方式。
广告在现代社会经济生活中有着重要作用，它具有交流信息，促进商品销售，促进生产，活 跃经济，指导消费等媒介作用。
广告的形式多种多样，有以文字为主的，有以图画为主的，有图文并茂的。就广告的内容看 ，有商业广告，文艺广告，书刊出版发行广告等。就广告文字的写法看，有陈述体、问答体 、证书体、幽默体等式样。
文字性广告的结构一般有标题、正文、结尾三部分。
标题是广告的眼睛，要明确醒目，新颖生动，具有吸引力。目前我国商品广告常用商品名称 或厂商名称为标题，如果厂商名称不能体现它的商品性质，就不宜用作标题。
正文是广告的主体部分，要提供商品信息的细节，要用有说服力的事实来证明产品或商品的 质量和功用。对商品的介绍既要真实可信，又要讲究艺术性，可适当运用比喻、拟人、排比 、对偶等修辞手法，巧妙而又恰如其分地说明商品的特点。文字要简练明快，生动易记。
结尾又叫落款。结尾要交代广告刊户的名称、地址、电话号码、电报挂号或联系人，便于顾 客购货或联系。
需要指出的是广告的创意和制作既要讲求新颖、别致，让人过目不忘，又要考虑公众欣赏习 惯，遵守国家有关法令。要反对误导公众、贻害社会的虚假广告、不洁广告，在充分发挥广 告的经济效益的同时，注意其不容忽略的社会文化效应。
〔例文〕(1)千岛湖养生堂饮用水有限公司广告：
饮水思源
去看看有1000个岛屿的高山湖泊
请加入千岛湖寻源夏令营
(2)农夫山泉广告：只要喝一瓶农夫山泉，人人都有机会……
上课时不要发出这种声音!下课了嘛……
农夫山泉，有点甜!
(3)某公盖广告：
是生命之源，为了多一片生命的绿洲，请珍惜每一滴用水!
通知格式
公文类通知是上级机关对下级机关、组织对成员告知有关事项的公文。
根据性质和使用范围 ，又可分为规章、法规性通知(如《国务院关于发布〈工商企业登记管理条例〉的通知》)； 批转、转发性通知(如《国务院批转民政部等部门关于扶持农村贫困户发展生产治穷致富的 请示的通知》)；贯彻、周知性通知(如《劳动人事部关于设立“劳动保护科学技术进步奖” 的通知》)。
公文类通知在写作时要按公文要求进行，此处不作详细介绍。
事务类通知日常应用较多，多用于系统内或单位内布置工作、传达事情、召集会议等。
事务类通知有时也以书面形式发出，但并非正式公文(明显标志是无公文号)。有时直接在单 位内部告示栏写出(或张贴)而不另行文。
事务类通知的格式，包括标题、称呼、正文、落款。
①标题：写在第一行正中。可只写“通知”二字，如果事情重要或紧急，也可写“重要通知 ”或“紧急通知”，以引起注意。有的在“通知”前面写上发通知的单位名称，还有的写上 通知的主要内容。
②称呼：写被通知者的姓名或职称或单位名称。在第二行顶格写。(有时，因通知事项简短 ，内容单一，书写时略去称呼，直起正文。)
③正文：另起一行，空两格写正文。正文因内容而异。开会的通知要写清开会的时间、地点 、参加会议的对象以及开什么会，还要写清要求。布置工作的通知，要写清所通知事件的目 的、意义以及具体要求和作法。
④落款：分两行写在正文右下方，一行署名，一行写日期。
写通知一般采用条款式行文，可以简明扼要，使被通知者能一目了然，便于遵照执行。
〔例文〕形成文书的事务性通知：
通知
各分公司各厂：
为贯彻市政府安全工作会议精神，研究落实我公司安全生产事宜，总公司决定召开1999年度 安全生产工作会议，现将有关事项通知如下：
1参加会议人员：各车队队长，修理厂厂长。
2会议时间：5月3日，会期1天。
3报到时间：5月2日至5月3日上午8时前。
4报到地点：第二招待所301号房间，联系人：赵爱国。
5各单位报送的经验材料，请打印30份，于4月20日前报公司技安科。
特此通知 ××总公司
××××年4月15日
不另行文，书写于单位内部告示栏的内部事务通知：
通知
原定今日下午进行的校际足球对抗赛因雨改期，具体比赛日期经两校协商后，另行 通知。
另，午后的体育活动改为文艺活动，由各班按预案组织实施。
教导处
×月×日
【试题选编】 (1)下面通知设有五处错误，请用规范的修改符号在原文上修改。(97贵州)通知
贵州电视台于5月28日上午9∶50直播“贵阳新机场通航庆典活动”胜况，请各班班 主任组织 本班同学准时收看。并在下午课外活动时间召开“建设贵州、热爱贵州、振兴贵州”的主题 班委会。要求会后写一篇新闻报道稿交校广播室备用。
校长室
1997年5月27日
(2)请指出下面这个通知中格式和内容上的错误。(97南昌)
通知
为了活跃我校学生课余生活，加强社会主义精神文明建设，校团委决定组织一次全 校性学生歌咏比赛，请各班团支部书记今天下午开会，讨论有关比赛事宜。望准时出席。
此致
敬礼
一九九七年六月二日
校团委
(3)下面是一位学生练习写的家长会通知，试从格式、内容、语言、标点等方面找到5处不当 的地方，并提出修改办法。(98甘肃) 家长会通知
家长同志：
兹定于1997年11月28日下午在我校召开初三年级学生家长会议，由校长传达省教育委员会关 于教学改革的指示。汇报本学期以来我校初三学生在德、智、体、美、劳等方面的发展情况 及存在的问题。届时，请务必到会参加。
此致
敬礼!
×××中学
1997年11月20日
(4)指出下面一则“通知”中格式和书写上的3处错误。(98黑龙江)
通知
各班体育委员：
明天下午五点在三楼小会议室工会，安排蓝球比赛事宜，请准时出席。
1998年3月9日学生会
错误：①
②③
海报的写法
海报是向公众介绍和发布有关电影、电视、戏剧、体育比赛、报告会、展览会等消息的招贴 ，是广告的一种。海报一般张贴在公共场所，重要的海报也可以在报刊上登载，在电台上广 播或在电视上播映。
海报通常写在大张纸上，先在纸的上方用大字体写“海报”或“好消息”之类的标题，正文 一般写活动的具体内容，举办的时间、场所、方法以及注意事项，最后写举办单位名称和日 期。
海报具有醒目、快速和制作简易的特点，内容要真实准确，语言要生动而富于鼓动性，以便 吸引群众。为便于阅读，篇幅要尽量短小。某些海报，可根据内容配适当的图案或图画，以 增强感染力。
广告、启事、海报都具有鲜明的目的性，都注重宣传效果，文字都力求准确、简明。一般来 说，广告多用于商业场合，启事用于庄重场合，海报用于热烈场合。广告、海报可采用文图 相配合的形式增强宣传效果，启事一般不需装饰。
〔例文〕海报
学术报告会
为纪念“五?四”运动八十周年，特邀校友××博士来校作学术报告。
题目：知识经济时代的学习和工作
时间：5月4日14点
地点：校礼堂
欢迎全校师生踊跃参加
校学生会
1999年5月2日
贺信范文和贺电格式
××厂全体职工：
喜闻十月二日是贵厂建厂30周年纪念日，谨此表示热烈祝贺!
三十年来贵厂全体职工发扬了艰苦创业、自力更生、增产节约、多做贡献的可贵精神，不仅为祖国的工业建设提供了新产品，而且培养了大批技术人才，支援了兄弟单位。多年来，贵厂在技术力量方面，给我厂以无私的帮助和支援。为此我们表示衷心的感谢，并决心以实际行动向贵厂全体职工学习，努力钻研技术，提高产品质量，为达到同行业的先进水平而努力。
最后，祝贵厂全体职工在四个现代化的新长征中取得更大的成绩。
此 致
敬 礼
××厂
×年×月×日
贺电的结构由收报人住址姓名、收报地点、电报内容、附项四部分构成。拍发礼仪电报，要用电信局印制的礼仪电报纸按栏、按格写。
（1）收报人住址姓名。
先写住址一马路、街道、门牌号码；再写单位名称或个人姓名。
（2）收报地点。
填写省、市、县名，大城市可略写省名。
（3）电报内容。
先写祝贺的话，再写发报人地址姓名或发报单位地址名称。发报日期时间在电报中反映，电文中可省略。
（4）附项。
包括发报人签名或盖章、住址、电话 贺电的内容一般有标题、称呼、正文、结尾、落款等五部分组成。 (一 )标题 贺电的标题，可直接由文种名构成，即在第一行正中写“贺电”二字。有的贺电标题也可由 文种名和发电双方名称共同构成，如“国务院致中国体操队的贺电”。有的还用副标题，即 以发电单位、受电单位和文种作为主标题，而用副标题说明内容。 (二)称呼 称呼要写上收电单位或个人的名称、姓名，是个人的还应在姓名后加上“同志”、“先生” 或职务名称等称呼。要顶格写，称呼后加冒号。 (三)正文 贺电的正文要根据内容而定，若发给单位或某一地区庆祝活动的，宜在表示祝贺的同时，对 其 作出的各种成绩、取得的巨大成就给以充分肯定，并给以鼓舞，提出希望。一般私人之间的交往，则一般把内容放在祝贺上就可以了。 (四)结尾 贺电结尾要表达热烈的祝贺和祝福之意，有的也提出希望。 (五)落款 即在正文右下方署上发电单位或个人的姓名，并写上发电日期。
倡议书格式
倡议就是倡导、建议。倡议书是为倡议、发起某项活动而写的号召性的公开建 议性的专用书信。如提议开展抢救国宝大熊猫的倡议书；给希望工程捐款的倡议书等。这些 号召性的书信或公诸报端，或张贴校园，都是倡议书的范例。
倡议书遵循书信的一般格式，又有自己的特点。一般而言，分为向谁倡议，倡议什么，谁倡 议的，以及倡议日期等几个部分，同一般专用书信差不多。特点在于第一行不写称呼，而是 写倡议题目，如“关于抢救国宝大熊猫的倡议”、“关于成立学雷锋小组的倡议”等。接着 在另起一行的顶格处写号召的对象。但称呼不像书信那么实指，而是泛指。有时也可以不写 称呼，而直接写正文。
〔例文〕倡议书
全校师生：
今年我国长江流域和嫩江流域，发生了建国以来的特大洪水，给国家造成了巨大的财产损失 ，给灾区人民的生活带来极大不便。
在社会主义大家庭里，“一方有难，八方支援”是共产主义精神的体现。我们倡议全校师生 捐款捐物来帮助灾区人民渡过难关。“一分钱，一件衣”，钱物有价，情义无价，贵在大家 的支持。希望大家尽己所能，热情地伸出友谊的双手，为灾区人民作出奉献
××中学学生会
1999年×月×日
【试题选编】
(1)以初三(1)班委会的名义，就“从我做起，保护环境”写一份倡议书。倡议内容要分 条写。(98福建)
(2)当前，社会上乱写简化字，自造简化字的现象比比皆是。繁体字随处可见，错别字已到 了泛滥成灾的地步。这给汉字的正确使用造成了一定的困难。为了引起人们对这种现象的重 视，进一步纯洁祖国语言文字，请您以此为内容，代表你校学生会写一份倡议书。(97 黑龙江)
要求：①格式规范，用语得体。
②150—200字。
③校名用××中学代替。
(3)下面的倡议书在格式和语言方面各有一个问题，在下边横线上指出来。(97呼和 浩特)
倡议
全校同学们：
为响应上级团委关于开展“手拉手”活动的指示，我们倡议今年“六一”，每位同学向光 明小学捐赠一本课外书。书的内容要健康，有利于学习。
初一(1)班委会
1998525
格式方面的问题
语言方面的问题：
申请书的写法
申请书是个人或单位对上级有所请求时所写的一种专用书信。是用途很广的实用性文体。
如入少先队要写入队申请，入团要写入团申请，这是个人对组织的；自己单位的房屋坏了， 需要上级单位拨款、修缮，这是下级组织向上级部门写的申请；经商的要向工商局办申请； 出口货物要向主管部门申请批准；我国要求恢复我国关贸总协定成员国的身份和地位，就得 向有关国际组织提出申请。所以，无论是个人还是组织，甚至是国家，都有写申请书的问题 。
申请书的基本格式大体等同于书信，主要是四部分内容：向谁申请，申请什么，由谁申请， 申请时间。有的在最前面写出“申请书”三字或“关于××××的申请”字样，有的不写这 类文字，完全像一般书信的写法。行文的格式虽然与书信一致，但却又有自己的特殊之处， 即应重点写清申请的理由和对有关部门或组织的请求。如果这两点内容写不清楚，就无法使 有关方面了解你的情况，无法帮助你解决具体问题。
〔例文〕申请书
学校团委：
我叫王刚，是初三(3)学生，今年15岁。我承认团的章程，自愿加入中国共产主义青年团， 并愿积极参加团的工作，执行团的决议和按期交纳团的费用。现特向团组织申请加入共青团 。
通过学校开展的各种团的知识的教育和参加少年团校的培训，我懂得了许多团的知识。中国 共产主义青年团是中国共产党领导的先进青年的群众组织，是广大青年在实践中学习共产主 义的学校，是中国共产党的助手和后备军。为了树立正确的人生观和生活理想，正确地面对 人生，担负起历史赋予我们青少年的责任，锻炼自己的才干，成为德、智、体、美、劳全面 发展的人才，我愿加入共产主义青年团。
我加入中国共产主义青年团，不是为了荣誉和名利，我要在共青团这个大熔炉里不断锤炼自 己，认真学习马克思主义、毛泽东思想和邓小平理论，使自己成为一个优秀的共产主义接班 人。
现在，我的主要任务除了学习好自己的各门功课，还要多读书、读报，了解党的方针、政策 、路线，关心时事，积极参加学校和社会的活动。
要做一名共青团员，就要自觉遵守中学生守则，培养自己的组织纪律性。既要严格要求自己 ，虚心向其他同学学习，还要热心地帮助其他同学，使班级集体的成绩不断提高。只要有利 于他人、集体的事，我都要努力去做，起带头作用。
我时刻告诫自己：勇敢地与一切不良现象作斗争，积极开展批评与自我批评，常常自省，不 断督促自己进步。
成为一名中国共产主义青年团团员是我的热切愿望，希望团组织培养教育我，在学习和工作 中考察和帮助我，使我能够早日成为一名合格的共青团员。
申请人：
初三(3)班××
×年×月×日
【试题选编】
育才中学团委会决定暑假组织一次丰富多彩的“中学生科技夏令营”活动。初三?二班的李 明同学是班上有名的科技爱好者，他想参加此次活动，请你代他写一份申请书。(98 山东)
工作决心书和学习决心书格式
决心书是为了表示完成某项工作任务的决心和意志而写的一种专用文书。当个人或集体参加上级组织的重要活动或接受某项重要任务时，为了表示坚决完成任务的信心、决心，往往向上级和同志写一种表态性的书信，这就是决心书。写决心书一般是为了鞭策自己，鼓舞别人，创造一种同心同德完成任务的气氛，以便更好地完成任务，实现目标。
决心书一般不必经过邮递员传送，它是用信封装好直接呈送领导，或是在动员大会上当众宣读，或是用毛笔抄在大型的纸张上张贴出来。
决心书的正文部分主要是两大内容：一是说明理由，即该任务的目的、意义。这部分要求简明、扼要，不必分析和论证。二是参加活动或完成任务的态度、措施等等。这部分要写得较为具体，并且最好一条条地摆出来，让人听得明白，看得清楚。决心书的格式，也要像一般书信一样，有称呼、正文、结束语、署名、时间等因素。如果是当众宣读张贴的决心书，可以不写“此致敬礼”之类的结束语，其它成分则必不可少。
〔例文〕决心书
校团委：
听了××书记关于开展学习抗洪救灾英雄事迹的动员报告后，我们的心情久久不能平静。人 民子弟兵在抗洪抢险中的光辉形象时刻在我们脑海里闪现，他们那舍己为人，在关键时刻敢 于冲向最危险的地方的精神是我们学习的榜样。我们全班同学决心立即行动起来，积极响应 团组织的号召，投身到学习抗洪英雄的活动中去。为此，我们表示决心作到：
1、坚定共产主义信念，坚决贯彻党的基本路线，为建设有中国特色的社会主义而奋斗不息 。
2、学习人民解放军忠于党、忠于人民。
3、在学习和生活中顾全大局，遵守纪律，团结同学，关心他人，为集体多做好事。
请领导和同学们随时监督我们。
×××中学×年×班全体团员
1998年×月×日
建议书的写法
建议书是针对某项具体工作或规划向领导或个人提出建议的一种专用书信。它与倡议 书有相同之处，也有不同之处。
倡议书也有“建议”的内容，这一点与建议书类似。但是倡议书一般是公开宣读、张 贴或发表，内容面向公众，属书面号召的性质。所倡议的内容一般为公众所认同。而建议书 公开宣读、张贴或发表者较少，因为它的内容只是个人见解的陈述，仅供对方参考。所以， 建议书一般取商讨的语气，不像倡议书那么富于鼓动性。
建议书的内容：①摆情况：摆情况的目的是为了引起对方注意；②讲理由：申述建议的理由 ，目的是为了引起对方的思考；③提建议：一般用条款形式提出建议，目的是希望对方如何 行动。前两部分内容为铺垫，第三部分才是主体。各部分的内容可多可少，可长可短。为清 晰醒目，一般取条款式陈述。当然如果建议不多，也可以不列条款。④结尾：一般写些谦虚 的话，如“以上建议千虑之一得，仅供领导参考”等。⑤开头和署名等与其他专用书信的格 式相同。
〔例文〕关于建立学生读书会、开展学生读书活动的建议
校学生会：
我向学生会建议，组织同学读书会，积极开展学生读书活动。
目前，很多同学都爱看书，特别爱看故事小说。高尔基说过：“书籍是青年人不可分离的生 命伴侣和导师。”老师也说过，多看书能使同学们增长知识，开阔眼界，丰富课余活动，读 到好文章还会陶冶自己的性情。
但我发现现在五花八门的书很多，我们同学中有一些人不管书好不好，也不管自己能不能接 受吸收，不加选择，抓到什么看什么，这会使我们接触到一些我们现在不应该学的东西，影 响了正常的学习。比如有些同学喜欢读武侠小说，什么《三侠五义》、《射雕英雄传》、《 邪派高手》等，厚厚的，一两天就看完了。他们专看一些惊险武打的情节，看过后就摹仿起 来，有的学侠客飞檐走壁，翻墙爬屋，有的学羽箭绝技，飞石打碎了玻璃窗；有的学桃园结 义，同学之间也结拜兄弟。这都是盲目看书的结果。为了杜绝上述不良现象的发生，引导 学生健康的读书活动，特建议：
1组织学生读书会。每班由3-5人参加，形成读好书骨干队伍，引导读书的正确方向。
2在“五?四”前开展一次读书报告会，交流汇报各班的读书情况。
3聘请市内作家×××、×××为读书会校外辅导员，定期来校辅导。
4“十?一”前开展一次庆“十?一”读好书征文活动。
以上建议，不知是否妥当，仅供参考。
这个钱我应该怎么还?
其实你可以问问你那位律师的朋友，毕竟他对法律比较清楚！！
以下是本人的意见，这样的朋友确实有点....
假如说他手头紧的话，那么是可以理解的。
如果不紧他还那样做的话，就不叫朋友了！
还有借钱10%的利息算很贵的了！！
做事本着自己的良心就可以了！
祝你早日解除烦恼
幽默故事和古今笑话
一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜
上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却
看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”
儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
老太念佛
有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，
锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀
佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里
的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”
从不吃素
和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”
和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”
除糊涂虫
有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”
县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”
在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去
干什么？”
小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”
老翁忧愁
有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却
很不快乐。
大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”
老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，
教我怎么能一一记得呢？”
争讨便宜
一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你
儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”
那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不
一样呢？”
心坏透了
有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的
样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”
麻雀请客
有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在
上席。”
又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。”
老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！”
麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”
畜牲欺穷
有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？”
乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。”
皇帝衣装
一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？”
答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。”
问：“穿了金子袍服，怎能作揖？”
叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？”
怕酒淹死
客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了，
你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？”
那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。”
招牌画刀
酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。
老板惊问：“画刀是什么意思？”
回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”
踏扁葫芦
有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。
一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答：
“他瞎说我的酒酸，所以罚他。”
道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。
老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”
道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”
一条横幅
徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商议
道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。”
儿子们说：“爸爸先说个样子。”
父亲便道：“今年好。”
大儿子接道：“晦气少。”
小儿子也道：“不得打官司。”
他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨
个吉利。
年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少
不得打官司。”
父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！”
骂放屁者
一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实那
人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。
众人问：“有什么可笑？”
回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。”
年年“还清”
有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已
到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。
第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张
20两的借条，债主又同意了。
第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一
张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年
不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？”
黄鱼怕臭
有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走
路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么
呢？”
临刑奇嘱
一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他
说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。”
差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他
说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。”
最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说，
剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？”
一只醉猴
有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请
客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大
醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去，
就不像个人了。”
临死学乖
一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都
送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，烦
你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。”
傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将
银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？”
傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便
动用银子，合家大小非常快乐。
不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不
听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！”
黑齿白牙
有两名妓女，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个想
方设法炫耀白牙。
有人问黑牙妓女姓什么，那妓女紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。”又问多
少年纪，她鼓腮答：“15。”
最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。”
别人又问白牙妓女姓什么，那妓女把嘴张开，答道：“秦。”
问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿尽
露，说道：“会弹琴。”
自夸儿子
父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？”
做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是
我的儿子。”
还我红脸
一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒
味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒
很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”
愿做儿子
一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他
就喜欢不尽。
一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比
倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”
老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。”
由快至慢
教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游
芳草地。”
学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意，便说：
“父亲”
教师问：“父亲干啥？”
学生答：“买肉。”
教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买
肉做什么？”
答：“请先生。”
教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。”
又问：“几时请我？”
答：“就在今天。”
教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。”
开个天窗
有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份
常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里
受罪。
可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。
也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。）
娶亲宴上
有个痴儿子常常喜欢说丧气话。
一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口，父亲便说：“他家娶亲是喜
气，切不可说丧气话。”
儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。’”
讨猪头债
一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向
屠户赊欠一个猪头，用作祭品。
过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。”
那人答道：“欠是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱
吗？”
屠户说：“哪有猪没有头的？”
那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年我还了银子，你用完了，不是也没猪
头钱了吗？”
屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。”
欠债人低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你
自己肯定要用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？”
风雨之对
一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生
对，学生对道“风”。
他又添成三字：“催花雨。”
学生对道：“撒酒风（疯）。”
又添成五字：“园中阵阵催花雨。”
学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”。
先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。”
学生说：“假如再不改过，我就是先生的先生了。”
放屁文章
一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读
书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，忽
放一屁，便用放屁为题叫他作文。
那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的声
音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。”
县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪
坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。”
用之不竭
一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴地
留他住宿，对他十分有礼貌。
第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将这
东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢？”
咸蛋之母
甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。
甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”
乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。”
木楔止饿
某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办？”
财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。你饿了，我
自有办法，你只管说：‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。”
出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚
子。走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛
敲，说：“这样紧，总不饿了吧！”
又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上，
说：“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。”
我家粗月
某人说话时常常以粗自谦。
一日，他宴请客人，正在饮酒时，月亮升起。客人高兴地说：“今晚月亮真好啊！”
这人连忙拱手说：“不敢！不敢！这不过是我家的一个粗月儿。”
做官强盗
几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首
敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。
一人说：“诈人害人坏秀才。”
又一人说：“四个轿儿喝道来。”
大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？”
那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！”
秀才审案
有个愚人说：“我要有100亩田就好了。”
邻居说：“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。”
两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府
了，便拉扯着进去了。
一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先
去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！”
忘记端午
端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。”
先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉
迟公。”
学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉
朝人。”
学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节
就忘记了？”
糊涂解差
南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地
方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。
几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银
请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就
找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。
第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一
照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是
略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！”
外科事完
有个士兵的手臂中箭，疼痛不止，便请一个外科名医治疗。
医生将露在手臂外边的箭管剪去，随即索钱告辞。士兵说：“箭管谁不会剪去？但箭头
还在肉内，你怎么就要走？”
医生摇头道：“外科的事我已经完成，肉内的箭头是内科的事啦！”
何处风凉
盛夏天热，有几位官长在商议公事，闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好。一个人
说：“有个花园的水阁上很风凉。”
一人说：“有个寺庙大殿上很风凉。”
有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉！”
众官长惊问：“为什么？”
百姓笑道：“那里是有天没日头的处所，怎么不风凉呢？”
烂掉盘子
从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：“如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要
钱，就烂掉右手。”
不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。横思竖想，想出一个
办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。
那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要
烂也只烂掉盘子，与我无关。”
“清官”撰联
一位新任县官，为了表示清廉，在门上贴了一副对联：“若受暮夜钱财，天诛地灭；如
听衙役说话，男盗女娼！”百姓看了，以为他是清官，很是高兴。
不久，这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾，凡行贿的，都得在白天公开进行；钱财
呢，要当事人自己亲送，不许衙役经手。
悟出道理
儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着
书，就会从书中悟出道理来！”
过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。
儿子一本正经地说：“您说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我懂了：
书原来是印出来的！”
一条方蛇
有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。”
别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、
40丈，结果减到了10丈。
有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——”
那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！”
有药不吃
有个医生病得很重，临死前在床上大喊：“如果有好郎中能把我的病治好，我有家传长
生不老药酬谢，如果他吃了，长命几百岁！”
吃风屙烟
有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。
一次，朋友对他说：“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。”
地主问：“他不吃饭吃什么？”
朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天不吃别的东西。”
地主摇头说：“我不要。”
朋友问：“为什么？”
地主答：“我雇一个人，就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎，我拿什
么肥田呢？！”
嘲发酒疯
有个人喜欢喝酒，而且不管喝多少都要发酒疯，妻子很愤恨。
一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，他喝了一会儿，又
手摇脚动地发起来了。
妻子骂道：“吃了浸麻的水也要发酒疯呀？”
他大笑说：“怪不得我今天怎么动，也疯不起来呢！”
一只虱子
许多人在一起喝酒，一个人身上发痒，便搔了一下，忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自
己脏，忙把虱子丢在地下，装作体面的样子道：“我还当它是虱子呢。”
一个客人便拾起虱子细看着，对大家说：“嘿，我还当它不是虱子呢。”
粗衣软衣
财主和客人在厅堂上谈话，仆人前来送茶。他浑身没有衣裳，只用两片薄瓦将下身前后
遮盖，中间系了根草绳。财主便骂：“有客人在，你成何体统？穿这么粗厚的衣服！快去换
套轻软的衣服来！”
一会儿，仆人解下瓦片，换上荷叶，又来到厅堂。
客人说：“府上用度太奢侈了！”
财主问：“奢侈在哪里？”
客人答：“你这仆人，又有粗衣，又有软衣，还不奢侈吗？”
财主说：“这仆人来我家时，我要他回自己家吃饭，我只管他的衣服。如果不给穿一
套，换一套，怎么留得住他呢？”
木雕食品
富翁请客吃饭，桌上摆满了菜肴果点。可是，它们都是用木头雕制而成，表皮上涂彩着
色，斑烂多彩。
客人说：“这些食物虽然好看，可不能解决饥饿。”
富翁说：“只要外表好看，看也看饱了。”
忙于念经
江边寺院，一个和尚正在念经，忽听得殿角响起铃声，连连呼唤道：“徒弟，徒弟，铃
声响得很紧，风想必很大，江里定有船被吹翻。我在念经拜佛，没有工夫出去，你快代我去
江岸打捞些东西。如果有人淹在水里，万万不要去救。”
特别“爆竹”
年初一，每家开门都放三声爆竹，以此庆贺春节，大家最忌讳爆竹不响。有一个人说：
“我家每次过年，总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱，又不愁引起火灾，而且三个
‘爆竹’，个个都崩崩响的，决无‘哑爆’！”
限定寿命
有位老人过100岁生日，某甲祝寿道：“祝您活到120岁。”
老翁非常生气，指责道：“我又不靠您养活，为啥要限定我的寿命？就不许我多活几百
年？”
瞬间变味
一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说：
“您这屁，声音虽响。却没有丝毫臭味。”
另一个也说：“不仅不臭，还有一种异样的清香。”
富翁立刻愁眉不展地说：“我听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道
我要死了吗？”
一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下：
“臭味过来了。”
另一个人皱起鼻子，狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道：
“哎呀，我这里臭得更厉害。”
三十而立
教师出了一个“三十而立”的题目，让两个学生解释题旨。
一个学生写道：“两个十五的年纪，虽有椅子板凳却不敢坐。”
另一个学生写道：“年纪过花甲的一半，只是两条腿还得站立。”
两座泥像
一个寺庙里有两尊泥像：道家祖师老君在左面，佛教祖师释迦牟尼在右面。按例，左比
右地位高。
一天，有个和尚进来看见了，十分不满地说：“我佛祖法力无边，怎么能屈居老君之下
呢？”于是便把佛像搬到老君像的左边。
一个道士看见，愤愤不平地说：“我们道祖极为尊贵，怎能屈居佛教之下，放在右边
呢？”说着，又将老君像搬到佛像左面去。
两人彼此不停地搬来搬去，竟把两座泥像都搬碎了。
辨别“鱼”字
有个人询问“鱼”字怎么写，别人便给他写了个“鱼”（“鱼”的繁体字）字。他对着
字横看竖看，最后摇摇头：“这个字，头上有两只角，脚下有四条腿，游在水里的鱼，哪来
的角和腿？”
写字人说：“这确是‘鱼’字，你说不是，那是什么字？”
他摇头晃脑，煞有介事地说：“我看哪，有角有腿，必是陆地上走的动物。究竟啥字，
要看你写的大小：假如写得大，那一定是牛；写得不大不小，那就是鹿；写小点，那就是羊
了。”
名称光彩
有个王老太，有钱而又好说大话。她给自己打制了一副棺材，想在上面题个款，便重重
赏给道士许多钱，请他想个光彩的名称，以便自己死后留个好名声。道士想来想去，最后这
样题写道：“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩。”