本文目录一览：
- 1、我是一名高二的体育生，我那天晚上玩手机被老师没收了，老师当着全班面说不会给的，下课别来找我
- 2、激励体育生的句子
- 3、帝师为什么懂这么多
- 4、跪求极品冷笑话
- 5、在体育迷中都有哪些出名的梗？
- 6、体育比赛包括电子竞技有哪些比较出名的嘲讽行为
我是一名高二的体育生，我那天晚上玩手机被老师没收了，老师当着全班面说不会给的，下课别来找我
哎，看你自己的了，自己要为自己的人生负责，到底自己想要什么样的人生，算了，也许说这些没用
看看这个吧，听说很多学姐学长看了这篇后都考上很好的大学
你凭什么上北大
作者：贺舒婷
未名湖边的桃花儿开了，就在前几天。
我曾经无数次梦想过，陌生花开的时候湖边折枝的人群里回有自己的身影。那个时候，我的心思和大家一样单纯而迫切，我的目光却是比你们更加迷茫和恍惚。那年高三。
十年磨一剑，我得到的却几乎只是一块废铁。
高一那年，我真的差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉`聊天`看漫画`吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼圈含泪，然后自鸣得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斓的黑洞，看上去奇观异彩，鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。于是下滑，于是堕落，而更加难过的是明明知道自己在下滑`在堕落却无能力去改变。习惯的力量的确大到了让我无可奈何，于是放弃了最后的挣扎与努力。现在想想，那只是懦弱，那只是懒惰，那只是自己给自己自甘堕落所找的一个看似冠冕堂皇的理由，一切是自欺欺人。
可是当时没有任何人来指着我的鼻尖骂我，说你是不是就想这样破罐子破摔，就想这样玩完你的一辈子。也许他们已经放弃了我，有时候我想。然后是及其嘲讽般地不屑，不屑以及自以为是是洒脱——谁稀罕谁。其实，那个时候真的是应该有一个人。就像很多人曾经经历过的那样，指着我的鼻尖，戳着我的脊梁说，你知不知道自己在做什么，不清楚自己想要什么，不清楚自己的明天会是什么。
可是，再无所谓的人也会有自己的底线的，正如再深的涧谷也会有它的低谷。一切就像滑滑梯，一路上放肆张扬地笑了下来，最后终于重重地摔在了下面，头破血流。
也许，人只有在痛的时候，才会认认真真反省自己走错了哪一步吧，总要摔些跟头，才能学会绕着道走。而这条再简单不过的道理，我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。一年，365天，可以让居里夫人发现镭，一年可以让爱因斯坦证出E=mc的平方，一年可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱，一年可以让一段轰轰烈烈的爱情开始有终了。可是这一年，我只得到了那一句话。所幸，并不亏，也并不晚。
高二分科，我选了文。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班——本科上线三人是。本科上线三人是个什么感念？当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候，我轻轻的笑了笑。我所在的文科班，是一个本科上线三人的文科班，更具有讽刺性的是，那三个人全部是复读生。我就是在大家或无奈或讽刺或无谓的目光里，毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中写得最好看的一次。
我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这一句，我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。
可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一次月考，我考了年级第12名。也许这是一个听上去差强人意的成绩，可是，仅有良知和理智还是足以提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边，12名和120名有什么区别？至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子，瘦瘦小小，带副厚厚的黑边眼镜，趴伏在书桌上的身影常常有些佝偻。而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生持有一种莫名的排斥与抵触情绪，总想你们有什么了不起，不就是死读书吗，我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。然后，我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢那个班主任，因为如果不是她的那席话，现如今的我在哪里都不一定。班会上，她说：“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊，还是下意识里仍然对她的话不置可否，我当时面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平静的扫过我那里，然后继续：“我知道有些人自以为很聪很有才气，看不起那些认真学习刻苦努力的同学，总觉得人家是笨鸟先飞是先天不足。可是我想说，你只是懦弱！你是不干尝试，你只是不干像她们一样地去努力去刻苦，因为你怕自己刻苦了也比不上他们，刻苦了也考不了第一，结果反遭人耻笑，你宁可不去尝试，只是因为有失败的风险，而你甚至连这一点风险都承担不起，因为，在你心底，你对知道根本就没有把握````````````”后面她又说了什么我已经想不起来了，我承认当时我是完完全全地蒙在哪儿了，因为她说的那几句话。“你只是懦弱`````````”。当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了，反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话：“你只是懦弱。”她是正确的。
那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的，也是我不想用文字去表达的。你只能通过结果来想象，也只需要通过结果来想象。那晚我在日记里写，试试吧。我不去强求什么，我只想试试，试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果，也的确承诺不起。我只是抱着一个念头，试一试。然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。之所以说它戏剧性，是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦孙悟空不再好斗八戒也不再贪吃一样，我简直不敢相信那个从早晨六点早自学上课到晚上十点晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己。其实并没有那么简单的，真的没有说起来那么简单的。我去一点一点地做的时候就已经发现了：要想在几天里改变365天来形成的习惯，太难；而要想在一个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来，也太难。习惯成自然啊，就像那句话说的，“心似平原放马，易放难收”，野惯了的心，要想一下子收回来，谈何容易？常常坐着坐着就忍不住了，心开始浮躁，眼神也开始飘离，好几次差一点就要放弃。只是，在那个最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压，告诉自己，忍不住的时候，再忍一下。其实说白了也就那么一句话：忍不住的时候，再忍一下。我承认自己是一个骨子里相当傲气的人，我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人，我就是不信我真的去做一件事情的时候会做不到，我就是不信这世上真的有什么不可能的事情。IBelievethatnothingisimpossible.
然后，我迎来了那次期待以久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书走在回家的路上，茫然地看着车水马龙人来人往，恍惚想真的考完了吗？为什么心里空空的没有着落？那的确是我一生中最特殊的一次考试，因为它关系着我此后的方向和道路选择，风险太大，我怎么安得下心？其实，考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正膛目结舌了一次。是的，我考了第一，全市第一。
你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要。知道成绩的时候我出乎寻常地平静。那个时候我才明白原来激扬和呐喊的冲动到了顶点只会是平静。当那个久违了的名字出现在了成绩单的第一行时，我默默地对自己说：记住了，这世上没有什么事情是不可能的。Nothingisimpossble.
处处我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法的。只有一个词：刻苦。
我坚守着我的不是方法的方法，也坚守着我的名字字在成绩单上的位置，一直到高考前的最后一次考试，我始终是第一名。但是，真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下几十分，我知道，北大离我还是太远，远得连在梦里都看得不真切。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生，而在他们的概念里，考得最好的文科生，意味着你可以上山大，运气好点儿的话也许可以伸伸手还能够上复旦甚至人大的门槛。而我只要北大。我从来没有对任何人讲起过我的志愿——如果可以称之为志愿的话。我只想把所有的力量都积蓄起来。
高三第二学期，我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天，楼道里吵得很，拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子，踏上了二楼窗框外那个大大的平台。对面是操场，初雪未融，空气湿冷，光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，眼睛静静地看着远远的天空，我说了一句话，只说了一句话。对着远处的天空，我默默在心里说：“等着吧，我要你见证一个奇迹。”我知道，这世上的确没有什么不可能的事情。
我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是一个极其不安分的人，可是那段时间我表现得无比耐心沉稳，踏实得象头老黄牛。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了，高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。边背边掉眼泪，真的我是差一点就背不下去了就要把书扔掉了。只是，忍不住的时候，再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的一种品质。那段时间我唯一的休息方式就是站在走廊里看远处的秒天空。后来发现在对面的建筑墙壁上有一行大大的红字，是学校用来激励学生的吧，我不确定。可就是那句话陪我走过了高三最后的日子——意志的力量，是决定成败的力量。我用我所有的经历和体会去实践而且证明了这句话：意志的力量，是决定成败的力量。
呼啸而至的风卷着漫天的黄沙，在那个北方的春天里，我们一个个头发蓬乱，皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替如同美国的执政党，规律得让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至N模，每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧，不论是吟惯了杨柳岸晓风残月的诗情，还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里，一切敏感纤细都奢侈得如同恺撒大帝的稠衣，徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨，无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加拼命努力挣扎，试图挤过那道窄窄的独木桥，哪怕明知是徒劳。
-------会是徒劳么？
当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击起了心门，每个人都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘，于是逼着自己埋进去，埋进书本，埋进试卷，埋进密不透风的黑茧————为的只是有朝一日的破茧成蝶。青黑的眼圈，浮肿的眼带，干燥的手指，焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被悄悄收起，因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，因为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上纵横开来—————上帝，我是个女孩子啊。
上帝无言。无言微笑。微笑告诉我，你，心甘情愿。是的。我心甘情愿我不悔初衷我自己选择了这条路平坦也好崎岖也罢我得走下去。我要走下去。我会走下去。
于是所有的呐喊被咽下去，于是所有的豪情被收起来。我象一头二月黄牛，默默踏步，无声前行。当拼搏被拼命所取代时，香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想，而所有的努力也只是为了让这梦想不再“美人如花隔去端”，哪怕青冥长天，纵然绿水波澜。
踏入考场的时候后我很平静。“尽吾志也而不能至者，可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信，莫如说这是一种预感。我只是想，哪怕北大只招一个名额，为什么不可能是我？这世上没有什么事情是真正不可能发生的。
考完后走在回家的路上，看着依然匆匆的人群，心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊，视野里的东西却越发清晰。这在科学上有解释，我却宁愿相信是因为一切真实的感知都要以泪水和苦痛作为代价。是的，我们总是要学会放弃一些东西，才能得到另外一些东西。如果你所在乎的东西值得你为它而付出一切，那么所有的放弃都只是分娩前的阵痛。总要有所取舍的，蝴蝶的生命之所以如此短暂，因为它的翅膀太过精致了。有时候，放弃只是为了真正的得到，关键看你想要的究竟是什么，以及为了这想要的的东西你愿意付出多大的代价。上帝对每一个人都是平等的。
事实上我怀念那段日子，并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与锐变，更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为这一生永远的财富。那真的是多少钱都买不来的财富。人生中再也不会有哪个时期像那时一样专一地，单纯地，坚决地，几近固执而又饱含信仰和希冀地，心无旁贷乃至与世隔绝地，为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午，回想起自己曾经的努力和放弃，曾经的坚忍和耐力，曾经的执著和付出，曾经的汗水和泪水，那会是怎样一种感动和庆幸，怎样一种欣慰和尊敬——尊敬你自己。是的，在这个过程中，请允许我重复一遍，做重要的，是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友感谢所有关心我帮助我的人，但我最感谢的，是我自己。“没有不可能”这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。而且我也相信，这也将会是使我终生受益的东西。
哪怕对你人生有一丝帮助，我也感到快乐！
激励体育生的句子
你的汗水洒在跑道，浇灌着成功的花朵开放。你的欢笑飞扬在赛场，为班争光数你最棒。跑吧，追吧 在这广阔的赛场上，你似骏马似离铉的箭。跑吧，追吧你比虎猛比豹强
2 你们挥舞着充满力量的双臂 看着实心球化成美丽的弧线 我着实在心里佩服你们你们抛出了自己的最佳水平3 一根小小的木棒，连接的是团结和友爱 一根小小的木棒，传递的是勇气和力量 一根小小的木棒，演绎的是奋斗和拼搏 加油吧！让这激动人心的时刻，一直回荡在我们心中！
帝师为什么懂这么多
从小的学术熏陶。
帝师出生于古都北京，孙老师受家庭影响5岁开始学习易学理论基础，10岁随家人移民新加坡，曾多次赴香港，台湾，泰国等地拜师学艺。
随着互联网的兴起，现在直播行业越来越吃香。目前日益火爆的直播app越来越多，直播主要针对用户推出体育、军事、娱乐、财经节目的在线直播导航服务，以一种简单操作进行直播呈现在网友面前。
跪求极品冷笑话
3月5日 星期日 晴
今天我写完作业没事了，就拿出妈妈缝衣服的针来玩，一不小心扎死了一只鸡，我很难
过，我以后再也不玩针了。
老师评语：可不可以告诉老师，你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的？
6月18日 星期六 雪
今天下的雪真大，像鹅毛般一片一片飘下来，真好看。
老师评语：你在什么地方见到6月下的雪？可不可以带老师去参观参观吗？
2月30日 星期一 晴
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有
见过不出太阳的晴天，不过幸好你只见到金鱼死了，如果是鸟死了，你定会以为它是得
了恐高症，从天上掉下来摔死的！
哈哈哈…………笑死我了！我经常拿小妹的这几篇日记当笑话解闷。
现在好了，小妹的日记写得认认真真的，经她同意，我又翻了下她最近写的日记。
其中一篇：小时候老师要收日记，我不会写，每篇都抄姐姐小时候的。不知道为什么，
她每一次看我抄他的那几篇日记都乐得跟傻瓜似的
来个经典的：
从前，有个杀手。他的心是冷的，他的眼神是冷的，他的刀是冷的。然后他就冷死了
有一个人在打电话打着打着他挂了
下面的就是我查询的
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被
压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......
然后......蜗牛就上来了......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！）
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员:请问这是单卖的吗？
店员:不，这是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
「Surprise!」
11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远！”
12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
13、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有9条命......
那请您赐给我9条命吧......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天，那个人闲来无聊......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去......
那人还是死了......
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节......
14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了
管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..
他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......
管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？
pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......
pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......
他以为......有人给他拍照......
15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……:
我最讨厌两种人,1种族歧视,2黑人,3不识数的人!
鬼子进村了，抓了刘胡兰，问她：
说！谁是共产党员！
刘胡兰义正言辞地说：
我舅(就)是共产党员！我舅(就)是共产党员！
就这样，英雄诞生了~
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
111.有个人到河边钓鱼……….
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”
112.一天，王先生开车回家。
突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：
“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大，加大油门追了上去。
眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：
“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。
“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
又开了一会，
王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
只见那个司机被压在车下，有气无力的说：
“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”
113.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~
114.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
116.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
117.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
119.有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
121.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
122.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……
123.提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
124.有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
125.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
126.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
127.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
128.why the chicken cross the street
答案 to get another side
129.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是…是我爸受伤..”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了..”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”
130.一个阴霾深夜 ……..
一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
她们不住的尖叫！！！
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
速度快得惊人，也快得骇然
“糟了！你们作了什么？”
学姐意识到情况不对急忙的问
“阿拉…”学妹们说
“阿拉只是问它最快能转多快…？”
131.甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
132.有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
133.一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
135.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
136.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
137.从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~
138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了
有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了
有个人张的像灯泡,走着走就就亮了
有个人叫小花，走着走着就被人摘了
有个人叫可乐,走着走着就被人喝了
139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
140.每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧!!!
141.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!
女：可是我对你根本就没感觉!!
男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!
女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!
142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放
的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
143.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……
144.小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….
146.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？
答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~
147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..
148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
150.闹，再闹老子就把你送到校医院!!!
151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！
152.A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
153.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
154.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？
155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！
我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！
156.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！
157.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了…
有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…
有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…
160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
161.一天逛小吃街…
发现一家卖蛋塔的店…
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试…
我问店员:「请问这是单卖的吗」
店员:「不，这是日本的」~~~~~~
162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
164.问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
166.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
。
。
。
。
。
。
这是恨啦….
这个故事告诉阿拉……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!
167.一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。
一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。
一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。
一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了…
168.大明的老婆要生产了
大明在产房外焦急地等待
突然，大明听到“哇”的一声
之后，一个护士抱着他的孩子出来的
大明连忙问是男是女
护士说：“你猜”
“男的？”
“不对。”
“女的？”
“你真聪明，两下就猜到了。”
169.一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
170.一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」
她回答：「五个。」
老板问：「那他们叫甚么名字？」
她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」
她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」
老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」
她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」
171.他发生车祸，车子撞到他的头部，
他昏迷了两天，终于醒了过来。
当他睁开双眼时，妻子就在他身边。
他握着妻子的手，语重心长地说：
「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」
「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……
并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。」
「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，
因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」
妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。
「现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……」
靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：
我觉得……都是你把我带衰的……」
在体育迷中都有哪些出名的梗？
在体育迷中出名的梗：
1、变形金刚与詹姆斯
2007年《变形金刚1》上映，詹姆斯亚军， 2009年《变形金刚2》上映，詹姆斯未进总决赛， 2011年《变形金刚3》上映，詹姆斯亚军， 2014年《变形金刚4》上映，詹姆斯亚军， 2017年《变形金刚5》上映，詹姆斯亚军，最可怕的是这部还叫《最后的骑士》。
2、赵一脚
赵旭日，2005年世青赛对土耳其91分钟时一脚35米一脚触球的远射世界波绝杀对手。但是之后的比赛就开始大脚高射炮，因此得名“赵一脚”。
3、未来是你的
2007年马刺4：0横扫骑士夺冠，赛后更衣室，邓肯和詹姆斯相拥致意。呆子巴拉巴拉说了一大堆，最后一句是：今年的冠军是我们的，但是未来是你的。詹姆斯拍了一下邓肯大笑着离去。此后13年和14年，二人接连在总决赛中交手，13年詹姆斯的球队被逼进抢七，14年则1：4被马刺血洗。詹姆斯不禁怀疑：未来真的是我的吗？
4、你们是来争第二的吗？
大鸟伯德曾三次获得过全明星赛三分大赛的冠军，每次当他走进更衣室看到自己的对手后便会不屑地问道：“你们都是来争第二的吗？”还真就没人敢反对他。
5、我奶奶和乔丹一起打球都能拿冠军
奥尼尔有一次与罗德曼发生了冲突，两人狂喷垃圾话。当时罗德曼讥笑奥尼尔没有冠军戒指，而大鲨鱼不甘示弱地说：“我奶奶和乔丹在一起打球都能拿冠军。”
6、嗨，伙计，我已经在考虑下一轮对手了
2002-2003赛季，奥兰多魔术队在季后赛首轮挑战底特律活塞队，前4场比赛魔术队3-1领先活塞队，只差一步就能上演黑八奇迹晋级次轮，第四战赛后，记者采访麦迪时问麦迪，魔术应该如何调整才能赢下第五场比赛。麦迪称“嗨，伙计，你要知道，我已经在考虑下一轮对手了”。在接下来的比赛中，活塞连扳三场，逆转晋级东部半决赛。
7、你见过凌晨四点钟的洛杉矶吗？
“你见过凌晨四点钟的洛杉矶吗？”曾经有记者问科比：“你为什么能如此成功呢？”科比反问道： “你知道洛杉矶凌晨四点钟是什么样子吗？”记者摇摇头：“不知道，那你说说洛杉矶每天早上四点钟究竟什么样儿？”科比挠挠头，说： “洛杉矶早上四点时满天星星，寥落的灯光，行人很少；而我已经起床行走在黑暗的洛杉矶街道上。一天过去了，两天过去了，十多年过去了，洛杉矶黑暗没有丝毫改变；但我却已变成了肌肉强健，有体能、有力量，有着很高投篮命中率的运动员。”
8、我的护球像亨利
2005年5月25日，深圳健力宝队主场1比0击败水源三星队挺进八强。第二天体坛周报报道这场比赛时，引用健力宝前锋李毅的话说：“……都是朱（广沪）导教我们的。在没有多少时间的情况下，就在对手角旗处耽误时间，像亨利在场上那样护球。我今天这两下子还可以吧？”从此，“我的护球像亨利”这句话在球迷中引为笑谈，李毅本人则被球迷调侃为“李毅大帝”，百度D（帝）吧更是成了百度第一贴吧，成了屌丝的发源地。
9、查尔斯爵士亲吻驴屁股
查尔斯巴克利对姚明这位外籍选秀状元颇为不屑。当姚明在赛季初的比赛中发挥差劲后，巴克利更是有理可恃。在火箭主场迎战勇士的比赛开始前，巴克利在自己的节目中扬言，要是姚明能在比赛中拿下19分以上，他将亲吻姚明的屁股。 可惜的是，姚明在那场比赛中只得到3分。于是，巴克利更加狂妄了。在节目中他再次扬言，只要姚明能在本赛季余下的任何一场比赛中拿下19分以上，他将亲吻他的搭档、前火箭队球星肯尼史密斯的屁股。
结果，巴克利这次是自己打了自己的嘴巴。仅仅一星期后，2002年11月17日，在火箭队对阵洛杉矶湖人队的比赛中，姚明一举拿下了20分。这下，一向对姚明欣赏有加的肯尼史密斯高兴了，逼着巴克利履行诺言。令巴克利尴尬的是，史密斯却不愿意被巴克利吻屁股，他牵来一头驴作为自己的替代品，并逼巴克利在驴屁股上兑现承诺。 不过，巴克利在这种尴尬的时刻倒显示出自己的“英雄气概”。在全美国直播的电视节目中，巴克利履行了自己的诺言，俯身亲吻了这头驴的屁股。
10、乔丹和教练的争执
1986-1989年，道格柯林斯曾经执教篮球之神乔丹。柯林斯一直希望乔丹放弃得分王模式，多多助攻队友，并对乔丹说：在团队（team）中，是没有自我的。乔丹回复柯林斯：没错，但是在胜利（win）中有（I）。
体育比赛包括电子竞技有哪些比较出名的嘲讽行为
在NBA中，说到嘲讽行为，一个绕不过去的话题就是垃圾话了。然而，喷垃圾话也有水平高低之分。有人能将垃圾话说成一门艺术，有人则只能停留在“脏话”的水平。下面，我就用“段位”来比较一下各球员的垃圾话水平。
（关于黄金段位的问题，确实是我漏写了，不好意思。大家可以在评论区向我推荐NBA球员，我看看谁比较合适）
垃圾话“黑铁”——凯文-加内特
（先在这里说明一下，我并不是要刻意抹黑加内特，关于他到底跟安东尼说了什么，我也是看NBA新闻看到的，真实性也无法保证。可是两人在赛场上起了冲突，赛后安东尼堵在凯尔特人大巴车外等他都是事实。我是按“如果他真的说了这些话”的情况来分析的。在这里跟加内特的球迷道个歉，是我太武断了，对不起。）
在NBA进行的一项“你认为球场上谁最能喷垃圾话”的调查中，加内特以56％的得票率傲视群雄，比其他人加起来还要多，以一人之力对抗全联盟，也是勇气可嘉。
然而加内特虽然垃圾话喷得多，真正有水平的却没几句。首先是骂“无眉大侠”维兰纽瓦是“癌症病人”，涉嫌歧视特殊群体，还遭到了联盟的调查与警告，最后被迫向维兰纽瓦及所有癌症患者道歉，吃了一回瘪。
（以下内容真实性存在争议）
但加内特并没有吸取教训，依然我行我素。再一次对阵尼克斯时，在安东尼耳边小声嘀咕“我兄弟刚上了你老婆”、“你老婆尝起来像甜甜圈”，直接将后者激怒，当场就跟他干了起来。安东尼甚至在赛后依然无法平息怒火，堵在凯尔特人的大巴车外等着跟他算账。而加内特呢，他乘朋友的车从后门溜了。
从结果来看，加内特的目的达到了：安东尼被驱逐，凯尔特人也赢了比赛。但他也遭受了很大损失。赛后的道歉和罚款就不必说了，他的名誉受到了很大的损伤，算是得不偿失。
加内特不但在场上喷，在板凳席上喷，甚至在观众席上也要喷。有一次他受伤，西装革履坐在场边，也依然阻挡不了他的垃圾话大爆发，将对手骂的狗血淋头。
像这样直接对对方或对方的家人进行人身攻击的垃圾话只能算是入门级，甚至是低级。这样的垃圾话吐出来并没有多大的威力，还会使自己被推上风口浪尖，陷入舆论的漩涡当中。所以加内特的段位只能是“黑铁”。
垃圾话“青铜”——乔金-诺阿
如果不给你介绍，你绝对想不到这个五大三粗，长相凶悍的家伙的父亲是一名优雅的法国网球运动员。（退役后又做了流行歌手）
诺阿的过人之处在于：不管詹姆斯那天多么高兴，他总是能准确无误的激怒詹姆斯。詹姆斯算是一个好脾气的球员，不管对手如何挑衅，他总是能保持最大限度的理智，但这份理智一遇到诺阿就不管用了。两人像是有世仇一般，场内场外都在不停地贬低对方。
不管是连骂对方四声“娘们”，还是问候詹姆斯的亲人，诺阿在这场嘴仗中从来没有处于下风过。他想激怒詹姆斯甚至都不用亲自上场。有一次詹姆斯罚球，诺阿坐在板凳席上，嘴唇微微一动，就能惹得詹姆斯大怒，罚球都不要了也要跟他干一架。还有一次，波什在走回替补席时与队友查尔莫斯发生争吵，詹姆斯试图劝阻。而诺阿呢？他正在旁边狠狠地鼓掌。
诺阿的垃圾话水平也不算太高，但他以100％激怒詹姆斯的特殊加成独树一帜。
就暂且给他定级在“青铜”吧。
垃圾话“白银”——科比、霍华德
14-15赛季，火箭与湖人狭路相逢，科比与霍华德作为以前的队友，今日的对手，自然是仇人相见分外眼红，不喷两句垃圾话都对不起咱两以前的交情。
湖人队一次投篮不中，霍华德拿到篮板。两队所有人都已跑到后场，只有科比和魔兽依然在前场缠绵。。。呃，纠缠。魔兽一个大肘子顶到科比脸上，被判肘击犯规。科比勃然大怒，指着霍华德的鼻子骂道：你敢不敢发一个敬业福？
呃。。。不好意思。科比的原话是： try me,soft.（动我一下试试，软蛋）而霍华德的回应是： i know you,dog.（我认识你，老狗）
这两句话的高明之处在于，能够一下子击中对方的软肋。霍华德的身体素质属于十年难得一见，但在近几个赛季已处于明显的下滑阶段，进攻与防守能力迅速下降，因此常常被坊间称为软蛋。而他本人也特别讨厌这个称呼。科比的话一针见血，直插心脏。
而dog在英语中还有“卑鄙小人，肮脏的人”的意思。坊间有传闻，很多球员不愿意跟科比做队友，就是因为科比的性格太过于严厉，不懂如何处理与队友的关系，还经常与队友争吵。有部分人认为是他逼走了很多的球星。所以这里的“dog”可谓一语双关。
像这样直中对方要害，而又含蓄隐蔽的垃圾话才真正进入了垃圾话的中级阶段。两人携手又为垃圾话界增添了一段佳话。白银之名，当之无愧。（如今是科比的最后一个赛季，祝福他哦）
垃圾话“铂金”——斯科特-皮蓬
皮蓬作为神身边最得力的助手，个性沉默寡言，在场上喷的垃圾话并不多，但只需要一句，就足以令他名垂青史。
1997年6月1日，“爵士二老”马龙和斯托克顿终于站在了总决赛的地板上。他们的对手是乔丹和皮蓬领衔的芝加哥公牛，之前已经获得4次总冠军，正在对他们的第五座奥布莱恩杯虎视眈眈。
比赛过程十分精彩，两队打得不可开交，比分始终胶着。终场前7.5秒，两队打成82平，而更令公牛绝望的是，马龙获得了两次罚球机会。他是本赛季常规赛MVP，罚球命中率达到75％，一场失败似乎已不可避免。
但皮蓬并没有放弃，他稍加思索，走到马龙身边，轻声耳语了一句。只见马龙的表情突然变得犹疑不定，脸色比今年的春晚还要难看，动作也僵硬起来，竟然两罚不中。随后，乔丹终结了比赛，公牛拿到第一场胜利。接着他们一路高歌猛进，将第五枚冠军戒指收入囊中。
赛后，记者问皮蓬究竟跟马龙说了什么，以至于他突然失去了状态？皮蓬微微一笑：我只是告诉他：邮差周日不上班。（ The mailman does not work on Sunday.）
马龙的绰号正是“邮差”，而比赛那天正是周日。 does not work不仅是指“不工作”，还可以指“不行”、“没作用”。皮蓬在极短的时间内，结合对方的绰号，当时的日期马上编出了一条足以扰乱对手心智的垃圾话，其智慧与谋略令人赞叹不已。由此开始，垃圾话才真正进入了“艺术”的行列。
垃圾话“钻石”——加里-佩顿
绰号“手套”，以其强悍的防守和肮脏的垃圾话闻名于世。在比赛中，他的垃圾话永远不会停止，而且是喋喋不休，滔滔不绝，直想让你自毁双耳以求清净。但在这大量的垃圾话当中，还是有几句颇有文采的。
佩顿的绝大多数垃圾话都带着脏字，对方的所有女性亲人都是他问候的对象，前面都要加一个F开头的单词来向她们打招呼。先来说个污的，佩顿在一次晃过一个新秀后卫后，面露嘲讽的说：嘿，小子，你的紧逼防守还没我昨天刚上的小妞紧。
佩顿似乎特别喜欢给新人上课，还有一次，他晃倒了对方的新秀后卫，然后对躺在地上的菜鸟说：这就是我为什么能拿千万年薪的原因。
本来如果他只是个嘴上不积德的痞子，他也不会在垃圾话界有这么高的地位。真正让他在垃圾话界声名鹊起的是他在一场比赛中，对新秀赛季的格兰特-希尔说的颇有文采的一句话“我过你就像过清晨的马路”。直接将他的文学水平提高了几个档次。这句话也被后来者不停的模仿，成为垃圾话的模范样本之一。
当然，佩顿喷垃圾话也并不是一帆风顺的。当他面对更高级别的垃圾话“大师”时，只能自认倒霉，被对方一句话顶得无言以对，结结实实的吃了个闷亏。这个故事，我们到下个人再讲。
垃圾话“大师”——迈克尔-乔丹
神之所以被称为神，是因为他能做到常人做不到的事情：超强的进攻能力、令人窒息的防守、飘逸的扣篮、精准的跳投，以及——充满艺术美感的垃圾话！
上文咱们说到，加里佩顿作为“钻石”级别的垃圾话大神，向别人喷垃圾话时竟然也吃过亏，而这个让他无言以对的“大师”就是乔丹。事情是这样的：佩顿刚跟球队签了一份千万年薪的合同，心里美得很，于是在跟公牛比赛时，忍不住跟乔丹炫耀：嘿，迈克。我也是千万年薪的球员了，我也买得起法拉利了！
乔丹默默地看了他一会，微微一笑：不好意思，我的法拉利是厂商送的。
佩顿在乔丹面前比年薪和喷垃圾话，无异于鲁班门前弄大斧，关公面前耍大刀。乔丹的垃圾话以清新脱俗、幽默风趣和足以摧毁对手自信心的强大威力闻名遐迩。向他喷垃圾话是一种危险的行为，因为他会用实际行动彻底摧毁你。很多新秀在向前辈请教如何防守乔丹时，都会得到这样一句忠告：绝对——不要——激怒他！！！！
然而还是有不少球员以身犯险。新秀赛季的穆大叔。。。不对，人家当时还年轻，不能叫大叔。新秀赛季的木桶伯曾在要罚球的乔丹身边耳语：嘿，你紧张吗？老头。（乔丹当时年龄已偏大）乔丹没有说话，而是闭着眼将球罚进，随后转头面对惊讶的合不拢嘴的木桶伯，轻描淡写的说：欢迎来到NBA。
乔丹的垃圾话已经达到出神入化的境界，其中的金句数不胜数，有些甚至已经成为他的口头禅。防守时：“投呀，你投呀，我让你投！”（对手通常都投不进）。进攻时：“加油，你差点就防住我了”。这两句话通常能将对手激的丧失理智，彻底摧毁其自信，胜利自然是手到擒来。
像乔丹这样，能将垃圾话喷的如此炉火纯青的人，极为罕见。垃圾话已经成为他的一件武器，用来击溃对手，走向胜利。如果没有那个人的话，他一定可以排到垃圾话界第一名。然而，那个人就像一座大山，横亘在他面前，始终无法超越。这个人就是——
垃圾话“最强王者”——拉里-伯德
1986年全明星赛，三分大赛的球员休息室，联盟里最准的三分射手们齐聚一堂，为即将到来的比赛做着准备。有的在听音乐，有的在侃大山，还有的干脆在闭目养神。这个时候，突然走进一个披绿衣、穿绿裤、蹬绿鞋，就差没戴一顶绿帽子的金毛白人，他看了正在准备的众人一眼，用轻蔑的语气说：我并不是针对谁，恕我直言，在座的各位。。。
不对不对，拿错剧本了。金毛人看了一眼众人，轻蔑的说：你们准备好谁拿第二了吗？
众人先是一惊，随后齐刷刷的盯着这个一身绿的家伙。他们多么想马上用最恶毒的语言把他骂的亲娘都认不出来，可是话到嘴边，却又都咽了回去，只能以沉默代替。因为他们清楚这个人的实力，他的垃圾话可不只是随便说说这么简单。
紧接着，这个家伙连训练服都没脱，兵不血刃的拿到了三分大赛冠军。以后连续三个冠军，完成了这一前无古人的壮举。
这个一身绿的金毛白人，就是立志要成为垃圾话王的男人——拉里-伯德。
之所以敢把伯德放到“王者”的段位，不是因为他的垃圾话有多少，也不是因为他的用词有多脏，而是因为他的垃圾话背后有他强大的实力作保障。这就形成一个恐怖的事实——但凡是他喷出的垃圾话，说到做到，绝不落空！！！
他创造的经典垃圾话数不胜数，三天三夜都说不完，在这里只举几个经典案例：
有一次，凯尔特人与超音速狭路相逢，双方斗得你死我话。最后几秒钟，双方战平，球权则在凯尔特人手中。绿军叫了暂停，正在布置最后一攻。伯德突然不想玩了，于是他决定结束比赛。他走到对方前锋麦克丹尼尔面前，指着场上一个点说：等会儿，我要在这里，绝杀你们。
结果？结果不用我说了。大鸟说出的话，什么时候落空过？
皮球划过一个完美的弧线，空心入网。整个赛场瞬间沸腾，绿军替补席一片狂欢。伯德淡定的看了一眼计时器，嘴里骂到：shit，我本来想零秒绝杀的，没想到还是给他们留了一秒。
你最好在我投篮的时候向上帝祈祷不要进，因为那是你唯一能对抗我的方式。——拉里-伯德如是说
还有一场比赛，绿军对上湖人，伯德最亲爱的好基友魔术师却遗憾受伤，只能作壁上观。伯德决定送好友一份礼物，于是他在底角接球，将球向空中投出，随后转身对观众席上的魔术师说：这个三分是送给你的。随后看都没看就往前场跑去，“刷”的一声，皮球在他身后应声入网。而魔术师呢？他只能坐在观众席上尴尬的苦笑。
“我开始对他说垃圾话”，公牛中锋霍拉斯格兰特回忆一次他和伯德的交手经历，当时的凯尔特人是卫冕冠军。“我说，你得分会卡壳，你投篮会打铁。他随后就说他会一个假动作把我晃到左边然后用右手在我头上勾手得分。”
结果呢？“怎么老问结果，你们这群人真烦”格兰特郁闷的说。
但是，即使是垃圾话水平如此之高的伯德，也曾因为垃圾话使自己吃过亏。那是凯尔特人与76人的一场比赛，伯德状态神勇，得分如砍瓜切菜，而他的死对头——J博士则手感全无，临近终场时竟然只拿到6分。伯德哪能放过这么好的机会，于是他果断对对方使用了嘲讽技能。
他不停的在J博士耳边念叨两人的得分比“42比6，42比6。”一向温文尔雅的J博士终于被彻底激怒，要与他一决雌雄。伯德也不甘示弱。两人先是各自来了一记锁喉拳，随后摆开阵仗，准备大干一场。
这个时候，刚被76人选中的新秀巴克利突然冲了过来，嘴里喊着“不要打架啊不要打架啊”，然后从背后一把抱住了大鸟，顺便给J博士使了个眼色。
J博士立刻心领神会：好小子挺上道啊，今天晚上羊肉泡馍多给你放两块羊肉。接着就对伯德报以一顿老拳。
可怜大鸟双手被缚，有翅膀也不能飞，结结实实挨了一顿揍，伯德因垃圾话闻名于世，也因垃圾话吃了这么一回暗亏，真可谓成也萧何，败也萧何。
以上的各位垃圾话大师，以他们的聪明才智想出一句句经典的话语，丰富了我们的生活，给我们留下一段段难忘的回忆。正因为他们的努力付出，才有如此多的人爱上篮球，爱上NBA。垃圾话是体育联盟中一道亮丽的风景，我期待着有更多的大师，向更高的目标迈进。